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Primero que nada me siento muy agradecida por estar en el proceso de interiorizar e ir re descubriéndome , agradezco esa conciencia que ha despertado en mi interior y que cada vez me abre mas los ojos y que poco a poco me permito entenderme, verme, valorarme, respetarme y sobre todo amarme.
Las conductas compulsivas que he descubierto en los últimos tiempos son :
– Querer ayudar a todos en todo, (Aun por encima de mi ) pretendiendo ser la salvadora y la sabelotodo ,por temor sentirme sola,rechazada, humillada o no valorada.
– Autosabotaje en ganar buena salud , me refiero a que cada vez que empiezo a mejorar mis hábitos alimenticios, respetar mis horas de sueño, hacer ejercicio, hago algo (ya sea que me enferme, o planee una fiesta o reunión “importante” y dejo tirado todo lo que había empezado) esto porque he cargado con la herida de la humillación, y para mi el auto sabotearme era seguir perteneciendo a mi clan familiar ya que descubrí que mi mama y mi abuela cargan con la misma herida, entonces cada que yo intentaba cambiar, siempre había algo que me hacía retroceder, pero ese algo era mi lealtad al clan, porque el no estar en forma me hace sentir y recordar la herida.
– Perfeccionista e injusta conmigo misma y con los demás , no me he permitido sentir, incluso me he dado cuenta que cuando me he llegado a lastimar o enfermar no quiero darme el tiempo de sentir el dolor . Al igual con mis emociones, sobre todo si son de tristeza.En el proceso de descubrir en mi persona conductas compulsivas he descubierto la obsesión por el perfeccionismo, el querer controlar todo y cuando algo no sale de la manera en la que lo pienso causa un conflicto severo en mi persona, me causa depresión y enfado, también siempre tratar de ayudar a todo el mundo sintiendo la necesidad de proveer a todo aquel que tenga una necesidad, en mi niñez nunca fui reconocida, siempre he sentido la necesidad de inclusión en mi familia, el querer que vean mis logros y buscar la aprobación de mi padre, no soporto ver injusticias y no tolero la fragilidad de las personas, creo que en mi niñez no se nos permitía sentirnos mal o al menos no me ponían atención cuando así pasaba, repito el mismo patrón de mi madre, siempre fue desvalorizada, sometida al servicio de todos!, en el proceso de este diplomado ha cambiado mucho mi percepción, entre que estoy en el diplomado de constelaciones, he aprendido a valorarme sin importar tener la aprobación de los demás, se lo mucho que valgo y merezco, soltar el control y me he sentido increíblemente bien, dejo los problemas a quien le correspondan ya no me involucro en lo que no me corresponde, claro no es que ya no ayude a nadie sino de diferente forma, no al grado que te quedes sin nada por darlo todo! se siente genial 😉
Me encanto leerlas, mis hermosas Valientes!!!! les mando un gran abrazote!!!! Vamos poco a poco, tal vez sea un dia un pasito y asi…. pero vamos avanzando en nuestro autodescubrimiento….. y lo grandioso es, que es perfecto como es !!!
Yo como Karol y Mª Jesús, voy de salvadora, y de maestra. Es compulsivo, parece que tengo que hacer las cosas por otro y enseñarles. Mis padres eran maestros, y no se relacionaron con nosotros como progenitores, sino siempre señalando lo que haciamos mal.
Segun la teoria es doble conflicto de proteccion y sí, me sentia desp+protegida en el seno de mi propia familia.Otra conducta que vengo detectando hace un año, es jugar en el telefono. Al principio era una especie de tretis ( colocacion de piezas y orden) y ahora tine que ver con juntar piezas iguales para despejar un tablero (necesidad de emparejarme , quedar con amigos? ), empiezo a pagar por pasar de nivel…. noto adrenalina mientras juego y la dopamina si lo supero. Jaja, el sentido del juego descubre muchas cosas
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