Yo forme una red neuronal primero que nada cuando era niña con mi padre , que el era piloto aviador y siempre viajaba y no pasaba mucho tiempo ni conmigo no con mi madre y cuando venía a casa el era como un general porque así nos lo pintaba mi mamá. Papa inconcientemente formo herida de abandono en mi porque el se iba a trabajar por necesidad no por gusto . Mi cerebro de niña el aquellos años muy probablemente no proceso esa información correctamente si no como niña que yo era lo persivio como abandono cuando el simplemente se tenía que ir a trabajar . Formando en mi herida de abandono , un chip de no merezco recibir. El querer demostrar todo el tiempo que yo puedo, que yo valgo etc para recibir migajas de amor , no me permitía que me dieran ni recibir regalos , esto me llevo a la consecuencia de que cuando me case permitía todo tipo de abusos en mi matrimonio siendo yo prácticamente la Madre de mi esposo la proveedora la que le dio todo etc pero medi cuenta que en realidad yo estaba buscando AMI padre atraves de mi pareja. finalmente la relasion termino en divorcio porque no estaba consciente de mi herida de abandono , y falta de amor propio esta situación generó que siempre yo estuviera en modo alerta, compitiendo , y con sentimientos de no merecimiento y minusvalia hacia mi misma tratando de demostrar siempre que yo era fuerte y que no necesitaba de nadie cuando en realidad descubri que necesitaba mucho amor y aprobación. Papa también fue un hombre donde siempre atacaba y humillaba y aprendí a protegerme y siempre estar alerta así mismo paso en mi matrimonio, y hoy de que me sirvió todo esto? Si lo vemos del lado negativo pues he generado mucha frustración , enojo, sentimientos de no pertenencia pero sobre todo estar alerta de la gente. siempre siento que me harán daño y que nadie tiene intensiones buenas que todo el mundo realmente quiere molestar y hacer daño. Pero si lo veo del lado positivo todo esto me ha enseñado a ser una mujer más fuerte más inteligente. más autónoma , ya me doy cuenta de las cosas . Antes de actuar ya pienso ya no actuó por impulso y esto me ha hecho más fuerte de lo que era antes. hoy por hoy sigo en terapia para superar todo esto sanarlo y tracenderlo para poder atraer AMI vida personas y situaciones distintas .. cada día soy más conciente de mis pensamientos. La red neuronal que se formó desde niña y que luego fue reforzada en mi matrimonio fue el protegerme , el miedo al abandono sin razón aparente, el creer que todos me quieren dañar, el persivir siempre mal a roda la gente , el síntoma del insomnio por el hecho de estar siempre alerta , el síntoma de la inflamación del estómago por seguir viviendo actualmente la vida en terminos de no aceptacion en algunos temas de mi vida , situaciones que sigo trabajando en terapia para poder aceptar creo que son los más marcados en mi vida

Cuando yo era niña, mi padre siempre estaba molesto, se enojaba por todo. Yo le tenia mucho miedo, no quería estar donde él estaba, siempre sentí que no me quería, representaba para mi la máxima autoridad y no fui capaz de desobedecerlo nunca .
Dado que mi padre representaba una amenaza constante, mi sistema nervioso aprendió a estar siempre alerta. Yo evitaba el enojo y eso me llevo a nunca desobedecer.
Los patrones que desarrollé fueron una estrategia de supervivencia .
Desarrollé la sensibilidad de detectar el estado de animo de los demás, pues cuando me casé mi marido era muy igual que mi padre, también con él evité los conflictos y no fui capaz de desobedecerlo, me sometí como con mi padre.
También al evitar los conflictos aprendí a reprimir mis emociones y me hice menos visible, así era para mí una forma de lidiar con el dolor y el miedo .
Y lo que creo que son desventajas, en la edad adulta, esto lo vivo como dificultad para confiar, problemas para poner limites, miedo a decir NO, tendencia a complacer a los demás, dificultad para expresar emociones.
Y ahora de la manera en que se manifiesta mi vivencia en mi edad adulta, también en mis reacciones corporales y mis emociones, es: Tengo muy marcada mi autocritica, baja autoestima , pensamientos de que “ no soy suficiente” que siempre cometo errores y el pensamiento de que “ no merezco ser feliz”.
Miedo al rechazo y al abandono, buscar la aprobación de los demás, dificultad para confiar porque la figura de autoridad que debía protegerme me causaba miedo.
Mis Reacciones corporales son frecuentemente Tensión muscular en hombros, cuello, mandíbula, espalda.
Fácil sobresalto, taquicardia, problemas digestivos.

Durante gran parte de mi vida asumí que, si me portaba de manera ‘correcta’ recibiría amor, validación y podría ser vista por mis padres. Cuando se quiere complacer a alguien más, te pierdes en el camino de descubrir quién realmente eres y quién verdaderamente quieres ser, creces con un vacío de pertenencia e identidad. En la infancia, esta necesidad de aprobación genera una hipervigilancia constante, estudias el entorno para poder saber como actuar, para ser aceptado y minimizar el riesgo al rechazo. En la adultez, ese comportamiento hace personas rígidas, inseguras y con falta de espontaneidad.
Como consecuencia, se alimenta la inseguridad operada de forma silenciosa, ya que no te das derecho a cuestionarte si lo que haces esta bien contigo y con tu cuerpo, porque priman los demás.
Vives list@ para defenderte porque equivocarte no es una opción, ese niñ@ no puede demostrar la tristeza, inseguridades, carencias… ya que esos sentimientos se quedaron guardados y mostrar cualquier clase de emoción implica ser vulnerable lo cual se mal interpreta como debilidad.
Todos los adultos somos niñ@s heridos caminando la ruta de la adultez sin saber por qué el cuerpo duele, por qué la ansiedad y depresión nos abrazan tan fuertemente que nos dejan sin respiración. Si integramos, reconocemos, validamos lo que alguna vez dolió sanamos a nuestro adulto y mejoramos nuestro entorno.

Vengo de una familia grande, soy la hija 11, hubo violencia en casa y trabajar desde edad temprana, el estudio era el escape de esa zona, allí noi podías expresarte, eran reprimiendas y a veces golpes, así fue como estar callada era lo mejor, mantener bajo perfil para pasar desapercibido, pero me volví ansiosa, dolores de espalda, y eso me dio opción a conocer a las personas, por estar callado empiezas a identificar tonos de voz, actitudes y mil cosas, eso me ayudó a evitar las relaciones😁, y tener pocos amigos, pero la ansiedad fue en aumento, con apoyo identifique lo que detonaba esa ansiedad y era el no confiar en las personas, y autoexigirme más, asi que poco a poco primero repitiendome que puedo confiar, y es de humanos fallar pero siempre se puede volver a iniciar. Después empecé con las personas a soltarme, muchas fueron fiables otras no, aquí estoy todavía perdonando me por ser dura con eso y perdonando a los demás, eso me hace ser cuadrada, por eso estoy aquí ampliando mi mente para apoyarme y apoyar, utilizar a la gente no me gusta, se leer personas y si no me gusta lo evitó, si veo potencial abro la oportunidad, se que no confiao al 100, mi cuerpo lo dice con bruxismo, malestar estomacal o dolor de espalda, pero me doy la oportunidad de iniciar nuevos proyectos, conoce más cosas, cuando se presenta malestar en mi cuerpo identifico que paso, si lo puedo resolver lo hago y se va, no digo que no he tenido decepciones, las he tenido, y eso me obliga a darme tiempo, y en muchas ocasiones retomo la relación y vuelvo a empezar,

hola, buen dia. Pase la mayor parte de mi infancia y adolescencia . Mi Padre muere repentinamente ente reclamos familiares de mi madre para ser exactos a mis 12 años Por lo que ahora soy poco sociable , tengo amistades y convivo muy bien cuando decido salir, pero prefiero estar en casa e incluso no salir ni a la tienda . Ya que al dejarme sola desde mis 7 años en casa siempre me decían ten las llaves y no abras la puerta porque te van a robar , te pueden viol@r, etc. por lo que ahora analizandome me cuesta trabajo y cuando salgo todo bien el chiste es lograr salir de la casa. Saliendo compro y compro cosas con la intensión de no ocupar volver a salir. Y el ya no tener a papá me sentía sin ánimos de salir. Aun que tengo hermanos y mi mamá. Ellos siempre estuvieron distantes trabajando y estudiando. Mi madre controladora , agresiva y siempre pensando en dinero , dinero, que tiene pero nunca llena y mi hermana mayor somos dos mujeres, siempre me decia fea, que me recogieron de basura ,me presentaba con amigas y entre todas se burlaban de mi. Creci con muy poca autoestima. Son redes neuronales que me fui creando el no salir, compro cosas que ocupa y creo ocupare en un futuro , no puedo recibir alagos porque siento que no es verdad,. Malo porque tengo una inseguridad bárbara, bueno porque cuando logro salir a convivir , lo disfruto y logro hacer buenas amistades, comprar malo porque gasto, , lo bueno es que investigo y se que puedo ir ocupando encuentro cosas que ayudan mucho en casa para todos y no gasto en mucho tiempo. Malo que con mi madre me quiere controlar todo,, bueno que ya pude ponerle un alto y podemos convivir sin problema.

En mi caso la red neuronal que desarrolle pero que no vine a reaccionar que yo continue con el patrón de mi madre de hacerme responsable de la resolver todos los problemas de la familia, y no me di cuenta de que ese patrón yo lo continué. Mi padre estaba en casa, trabajaba y yo asumo que aportaba a los gastos de la casa, pero en mi niñez y adolescencia eso no era percibido por mi, solo percibía que mi madre era la que trabaja y resolvía.
La red neuronal: las mujeres debemos ser las responsables de que todo marche en casa
Las ventajas: no tenia miedo al trabajo y aprendi muy bien administrar los recursos
las desventajas: tome el rol masculino de proveedor, y seguí con ese patron hasta adulta, hoy día luego de ver en retrospectiva es que me doy cuenta de este patron que estaba implantado en mi
Como se manifiesta en mis pensamientos, emociones y reacciones corporales? ya no lo sufro porque mi esposo falleció hace 4 años, pero en su momento, me vi tomando ese rol de que «yo tenia que resolver», todo debía marcha bien y era mi responsabilidad y obviamente esto me llevaba a tener mas estrees porque no compartia los problemas, «yo tenia que resolver», «todo debe estar bien» y me sobrecargaba de trabajo, de pensar que yo tenía que generar recursos que hicieran falta, aun cuando mi esposo aportaba, yo consideraba que tenia que resolver.
Esto te lleva a tener cansancio, frustación si las cosas no se resuelven.
Todo estos estudios que vamos haciendo ahora de adulta nos van permitiendo cambiar de mentalidad, romper patrones y tener un mejor manejo con nosotros mismos

Cuando era niña sentía que estaba sola, y que nadie estaba ahi si algo me pasaba, siempre tenia que salir Yo sola de los problemas, entonces aprendí que tenia que defenderme de todos y de todos Yo sola, una vez iba caminando en la calle y una señora vecina me jaló el pelo y cuando le dije a mi mama ella no hizo nada, eso me decepcionó y a partir de ahi Yo sola me aprendí a defenderme o a lidiar Yo sola con los problemas esa red neuronal se formo en mi a tal grado que cuando se me comenzó a conocer como «la que no se deja», «la que se sabe defender» , etc. Es decir aprendi que yo me tenia que defenderme sola. Cuando ya era adultas estaba con el papá de mis hijos, nunca le conté a nadie por todo lo que vivía e incluso una vez llege al hospital y lo que pensé fue «para que les digo a mis padres si igual no van hacer nada».
Ahora entiendo que esas actitudes que tenia era un método de defensa para asegurarme que nada me pasara y ahora mucha gente me tiene miedo ji pero ahora soy super tranquila y cero agrsevia.