Dado que mi madre era madre soltera mi familia tambien es MONOPARENTAL.

Llegue a mi vida adulta con unos padres muy sobre protectores, nunca tuve oportunidad de dormir en otro lugar que no fuera mi casa, mi mama no me daba permiso de jugar con niños varones a veces ni con mis hermanos!. Tenia las horas de juego muy marcadas incluso no me daba permisos de ir hacer tareas en equipo después de escuela. Me gusta el deporte y era buena en ellos pero mi mama me tenia muy restringida y no me daba permiso de viajar ni con el personal de la escuela. Aveces me da la sensación de que mi madre quiere controlar mi vida aun ahora que soy adulta, aveces hago caso a lo que ella me dice que es lo mejor, aunque muchas veces no este de acuerdo. Tengo un solo hijo y creo que estoy repitiendo lo mismo con él, trato de no ser tan aprensiva pero dudo muchas veces si lo estoy haciendo bien, quisiera tener mas claro cual es la linea entre «limites para la educación» y «aprensión y control».

Como.llegué a mi vida adulta!?
Primeramente pienso que fue jugar a ser adulta, hasta que el juego pasó a ser macabro, mi madre narcisista, mi padre alcohólico, violento. Una familia muy disfuncional, había que estar atenta a ver que se venía, mi padre se iba días y cuando venía traía una bolsita con algunas verduras para toda la semana, éramos 5 hijos vivos, yo la segunda hasta hace poco que descubrí soy la tercera. A mis 8 años nos mudamos o nos desalojaban, nos fuimos con mi madre, mi abuela y mis 4 hermanos. Mi padre nunca más lo vimos. Mi abuela venía de visita y se volvía a su país, cada 3 meses hacía el mismo viaje. Yo durante el tiempo que ella estaba. Yo descansaba. Pero, durante el tiempo que ella se iba, quedaba a cargo de la casa y en ese tiempo, debía levantarme temprano o me levantaba mi madre, hacia los quehaceres de la casa y atendía mis hermanos, íbamos a la Escuela y volvíamos, todos jugaban menos yo. Empecé a repartir tareas, porque a la venida de mi madre bien de noche me esperaba la paliza si no había hecho algo. Llego un punto, que cobraba igual. Ya era una religión. Me fui de casa a los 21 años, con trabajo y alquilando un depto. Chiquito, me desmayaba dela misma ansiedad que me causaba que me golpeara todos los días, ese era el contacto con mi madre, además de sus burlas y risas sobre mi persona,comprándome con cualquier persona que se cruzara. Siempre yo era peor. Exigía la mejor nota 10. Yo tenía 8 ó 9 no alcanzaba. Entonces. Empecé a aprobar para mi, con 6, a mi me alcanzaba, cobrar iba a cobrar igual. Me desmayaba y se me caían mucho el pelo a mis 21 años. Me fui y por 1 mes no me acerque a verlos a mis hermanos. Necesitaba salir de ahí. Los padres de mis hijas, con cualidades violentas, o de adicción alcohol o narcisista manipulador otro. Por estas razones es que estoy sola. Y llevo adelante mis hijas. Pero el trato mio con mis hijas es el contrario al de mi madre y tal vez sobreprotector por momentos. Si me cuestiono muchas veces si lo estoy haciendo lo mejor posible. Mi madre siempre me desprestigió como.madre. El dia de su fallecimiento, si bien hice mi duelo desde mi respeto hacia ella, tambien me senti liberada de no sentirmw cuestionada ante mis decisiones.. Trabajando en mi a diario en el día a día, y siempre planteándome vivir el aquí y ahora, para no estar en estrés. Agradezco el poder asimilar aprendizaje en la plataforma y agradezco sobre todo a la profesora Fabiola, excelente persona, siempre agradecida de su llegada a cada uno de nosotros en esta cursada. Gracias por estar en mi camino. Muchas gracias! Cariños 💜

Llegue a mi vida adulta con muchas heridas por lo tanto obtuve resultados en mi vida adulta que eran muy dolorosas, frustantes , etc . Creci en un ambiente violento , papa era alcoholico y golpeaba mucho a mama , asi que me toco defender a mi madre desde que tenia 5 años , me senti sola desprotegida y sobre todo muy molesta porque me toco asumir roles que no me correspondian , por muchos años estuve molesta con mi madre por no ser fuerte por tener que ser yo la que la protegiera y no ella a mi, creci esperando el amor de mi padre buscandolo en cada pareja que tuve, me esforzaba demasiado para sentirme suficiente , asi me sumergia en estudios , ejercicios , etc hasta que me di cuenta que mi vida de adulta los resultados que tenia eran gracias a mis heridas , creencias . programas , asi que decidi empezar a trabajar en mi , a sanar mis heridas considero que aun falta por trabajar pero en esas estoy y si la verdad caminas mas ligero, considero que si no hubiera tenido la vida que tuve en mi infancia y los padres que tuve , jamas hubiese buscado el camino de la sanacion y todo lo que conlleva ello , asi que en realidad estoy agradecida , aprendiendo dia a dia , cada vez voy descubriendo mas cosas .

Como llegue a mi vida adulta?
Creo que nunca tuve infancia, duele decir o ser consiente que la pequeña Karla se quedo en sus 10 añitos, por que a partir de esa edad me toco ver, sentir, pensar, analizar, responder, sobrevivir en este mundo como un adulto, tuve un padre alcohólico que se fue cuando a penas tenia 6 años, y ni siquiera me dijeron simplemente me quede esperándolo y nunca mas regreso, en corto tiempo mi madre nos puso a mi hermano y a mi un padrastro que era 10 años menor que ella, y cuando yo cumplí los 10 años de edad el quiso abusar de mi, no se como me pude escapar, tampoco recuerdo como sin dinero y siendo tan pequeña pude llegar hasta el trabajo de mi mama y contarle lo que había pasado, yo esperaba que la reacción de ella fuera ir inmediatamente furiosa a reclamarle y a echarlo de nuestra casa… mi sorpresa fue que ella no solo no me cree, si no que me culpa, como si yo ya hubiera sido una adulta y fuera como su rival, yo solo tenia 10 años y a partir de ese momento la pequeña Karla se apago, y comencé a ser por fuera como hacen los adultos, a fingir, a disfrazar las emociones, a calcular, a observar mas, pero a dentro de mi considero que no me hice una mala persona, aprendí a ser agradecida y a ser muy resiliente, pero no se lo demostraba a nadie, ese sentimiento solo era entre Dios y yo, también nunca le guarde rencor a mi mama, simplemente aprendí a cuidarme sola, en conclusión pienso que todo eso me hizo muy fuerte, pero actualmente sigo trabajándolo por que a la vez de ser demasiado fuerte me paso a ser insensible, debo lograr un equilibrio.

Llegué a mi vida adulta pues de alguna manera me siento muy afortunada y agradecida con mis padres por qué a pesar que nadie enseña a ser padres y todos hacemos lo mejor que podemos y tomando en cuenta en específico un padre que tuvo que trabajar desde muy pequeño, trato de crear dinámicas diferentes con sus maneras tan especiales de decir te quiero, procurando que no nos faltará nada , soy la tercera de cuatro y aunque considero que por llenar esas necesidades básicas estuvo presente pero entre comillas ausente por qué los domingos siempre nos dedicaba tiempo para pasear, de el lado de mi madre muy entregada a las responsabilidades , pero siendo una mujer con muchos miedos e inseguridades las cuales inevitablemente trasmitir, no considero y lo digo por qué en algún momento si hubo cosas que no comprendía, y que poco a poco van saliendo mas pero el día de hoy creo que lo mejor es entenderlo desde una perspectiva empática y amorosa y ahora que soy madre entiendo la responsabilidad que conlleva está labor, pero el día de hoy les doy las gracias por todo y solo se que los amo