Crecí en una familia rígida, donde las reglas eran claras y casi inamovibles. Mis padres, con la mejor de las intenciones, buscaban protegernos del mundo exterior. Ellos estaban centrados en sus hijos, dedicaban su energía a cuidarnos, pero en ese cuidado también había control, miedo y poco espacio para que nosotros aprendiéramos a experimentar la vida por nuestra cuenta.
Esa forma de crianza me marcó profundamente. Desde niña aprendí que era mejor obedecer que cuestionar, cumplir que expresar, callar que incomodar. La sobreprotección me enseñó a vivir dentro de límites muy estrechos. Me daban seguridad, sí, pero también me hacían sentir que el mundo era un lugar demasiado peligroso y que yo, por mí misma, no tenía las herramientas para enfrentarlo.
Al crecer en un hogar así, llegué a la adultez con una sensación de vacío interior. Tenía necesidades que nunca fueron escuchadas del todo: la necesidad de ser vista tal como era, de ser aceptada en mi autenticidad, de equivocarme sin miedo al juicio. También llevaba conmigo deseos que habían quedado guardados: deseos de libertad, de tomar decisiones, de explorar quién soy más allá de lo que mis padres esperaban.
Me encontré con que mis sueños y anhelos estaban limitados, porque en mi infancia aprendí a desear solo aquello que era aprobado o permitido. Descubrí que había partes de mí que se quedaron detenidas en el tiempo, esperando el permiso de alguien más para salir a la luz.
Entrar en la vida adulta fue como despertar de un largo sueño. Me vi con responsabilidades, con decisiones que tomar, con un camino por delante, pero también con muchas inseguridades y miedos que venían de ese pasado. A veces me sentía fuerte, porque la disciplina y la estructura me habían enseñado a sostenerme. Pero, al mismo tiempo, me sentía frágil, porque no había aprendido a confiar plenamente en mí.
Hoy entiendo que mi historia familiar fue disfuncional en muchos aspectos, aunque también estuvo llena de amor en la forma en que mis padres sabían darlo. Reconocerlo no significa culpar, sino comprender. Comprender que las carencias emocionales que cargo no son un defecto, sino huellas de la manera en que fui criada. Comprender que mis padres hicieron lo que pudieron con lo que tenían, y que ahora me toca a mí continuar con lo que necesito.
Ser adulta, para mí, se ha convertido en un proceso de sanación. Estoy aprendiendo a escuchar mis propias necesidades, a validar mis deseos, a dar espacio a mis anhelos sin sentirme culpable. He descubierto que puedo ser madre de mí misma: menos rígida, más paciente, más amorosa.
Mi infancia me marcó, sí, pero no define por completo quién soy. Hoy sé que puedo transformar esas heridas en aprendizajes y esas limitaciones en fuerza para crear una vida más auténtica y libre.

A veces me detengo en medio del caos cotidiano y me pregunto: ¿ cuándo exactamente crucé esa línea invisible que me convirtió en adulto? No hubo una fecha marcada en el calendario, ni una ceremonia que lo anunciara. Simplemente, un día, me encontré tomando decisiones que antes parecían lejanas, cargando responsabilidades que antes delegaba, y sobre todo, mirando la vida con una mezcla de realismo y gratitud que solo el tiempo sabe cultivar.

Mi llegada a la adultez no fue un salto, fue un proceso. Un camino lleno de contradicciones, dudas, aprendizajes silenciosos y momentos que, aunque pequeños, marcaron profundamente mi forma de ver el mundo. La infancia me ofreció refugio, pero también sembró las primeras preguntas sobre quién era y qué lugar ocupaba en el universo. La adolescencia, en cambio, fue una etapa de rupturas internas: aprender a cuestionar, a desaprender, a perder cierta ingenuidad.

No fue una etapa cómoda. Recuerdo cómo trataba de encajar, cómo me debatía entre lo que los demás esperaban y lo que yo realmente sentía. Y aunque en su momento dolía, ahora entiendo que todo ese ruido era necesario. Era la manera que tenía la vida de invitarme a construir mi propio criterio, mi voz, mi forma de habitar el mundo.
La adultez comenzó a tomar forma cuando empecé a hacerme cargo de mí mismo, no solo en lo práctico, sino también en lo emocional. Asumir mis errores sin culpar, sostener mis elecciones sin justificar, cuidar mis vínculos sin esperar perfección. Aprendí que crecer no es volverse invulnerable, sino todo lo contrario: es permitirse sentir, reconocer los límites y seguir caminando aun cuando el camino no está claro.

También comprendí que ser adulto no significa tener todas las respuestas. De hecho, muchas veces me siento tan perdido como antes, pero ahora tengo más herramientas y más compasión conmigo mismo. Descubrí que la madurez no llega con los años, sino con las veces que elegimos enfrentarnos a lo que duele, y transformarlo en aprendizaje.

Hoy sé que la vida adulta no es un destino, sino una construcción constante. Es aprender a convivir con la incertidumbre, a celebrar los logros pequeños, a pedir ayuda sin vergüenza, a soltar lo que ya no suma. Es tener el coraje de mirarse con honestidad y también con ternura.

Así llegué a la vida adulta: caminando, cayendo, preguntando, sanando y, sobre todo, eligiendo. Cada día, una versión un poco más completa de mí.