Desde que tengo uso de razón mi abuelita y mi mama siempre me han juzgado mucho, digo algo y me juzgan sin preguntar porque pienso o digo eso y lo otro que no podía contarle nada a mi mama porque siempre lo decía y después las personas se burlaban de mi o me preguntaban si era verdad yo me sentía traicionada por mi mama, algunas cosas eran personales y me daba mucha vergüenza cuando me hacían carrilla o lo que hoy conocemos como bulyng, la verdad nunca he podido confiar en mi mama.
Tengo bien claro los días que yo miraba cuando mi mama le era infiel a mi papa yo tendría como cinco años y lo recuerdo perfectamente yo le decía a mi papa cuando llegaba de la casa y el no hacía nada después mi mama me pegaba bueno en si mi mama siempre nos pegaba descargaba su frustración con nosotros nos golpeaba con lo que estuviera a su alcance y cuando lo hacía no paraba asta descargar su ira con nosotros, terminábamos con golpes por todo el cuerpo rostro, espalda etc…
como a los ocho años me empezaron a tocar a mis diferentes personas incluyendo familiares, nunca dije nada si le decía a mi mama le iba a contar a todos y solo me juzgarían o se reirían de mí y si le decía a mi papa no me iba a creer
Con todo esto para mí ha sido difícil confiar en alguien las pocas veces que me abro a contar un problema ya sea amistades o pareja, después alguien más me pregunta si es verdad y de nuevo me siento traicionada, o cuando voy a hablar algo las personas primero me juzgan y después me escuchan y entienden el porqué de lo que digo a esto ya me acostumbre ya sé que primero me juzgan y luego me dan la razón , pero con lo que siento que he batallado más es con que siento que las personas no me creen y siempre compruebo lo que digo muchas de las veces me dicen que no es necesario, pero yo aun así lo hago apenas hace unos meses me acabo de dar cuenta del poque actúo así.
No es que mi papa nunca me creyó que mi mama le era infiel si no que como él también era infiel por eso nunca hizo nada y yo toda mi vida pensé que él no me creía por eso para mí tenía mucha importancia que los demás me creyeran.
Con todo esto no me sentía valiosa soy muy insegura, nunca pido ayuda me cuesta abrirme, hablar de mi vida personal sin pensar si me van a juzgar o traicionar ya tengo dos años trabajando en mí y apenas en las clases me siento con liberta de exponer mi vida sin importar lo que vallan a pensar de mí.
Ahora sé que lo que no sane con mama y papa la vida me lo subía de nivel con amigos, trabajo y parejas.