Me identifico con el apego ambivalente, justo en este momento estoy entendiendo por qué algunas personas me han dicho que soy “intensa”, que, por cierto, me cae muy mal que me lo digan, es de risa, pero ya sé por qué.
Una de las características que tiene este tipo de apego es ser intenso, así como también el tener miedo al abandono y estar siempre buscado el valor personal por medio de una relación. Y después de esta explicación veo mi historia familiar y noto que vengo de unos padres inmaduros, que se embarazaron y se casaron “porque estaban enamorados”, pronto, mi padre fue infiel a mi madre, no con una si no con varias y termino yéndose del hogar para formar una familia nueva. Entonces desde los tres años fui abandonada, no solo por mi padre sino también por mi madre. Lo más curioso es que esto se ha repetido varías veces en mi vida, mi padre, mis amores y por supuesto mi esposo, que no fue que se haya ido con alguien, si no que fue la muerte quien se lo llevó. Todo esto me ha obligado a trabajar a marcha forzada en este tema, que puedo decir, que no me gusta. Sin embargo, yo no he sentido que yo esté al cien, pero sí sé que he hecho cambios, he aprendido a que no necesito que mi pareja me esté mandando mensajes o hablando a cada momento, también me he dado cuenta que he escogido tener personas que estén “ocupadas emocionalmente” (con apego evitativo) pues es una forma fácil y sencilla de no engancharme emocionalmente y no sufrir cuando decidiesen irse.
He cambiado muchas cosas, pero también puedo decir con tristeza, que he preferido alejarme y protegerme mucho más, exagerando esta polaridad, sin encontrar el equilibrio, para ya no ser dañada. No creo que sea una gran opción, pero también creo que en estos momentos de mi vida no estoy lista para salir al mundo, lo cual me ha servido para limpiarme energéticamente, conocerme, reestructurarme y encontrar el equilibrio que hace falta, al final de cuentas a eso vine, a aprender y tener un crecimiento personal.

Cecilia Domínguez Zesati /G37

Creo que es normal que nos presentemos a relaciones en diferentes tipos de apego según la relación pero yo puedo identificar que el apego que es más dominante en mi es el apego inseguro EVITATIVO. Tengo tendencia a alejarme de la cercanía emocional y niego mucho mis emociones, vaya que sí, y mi cuerpo te lo dirá. En mi viaje de sanidad, he aprendido (y sigo aprendiendo en este diplomado) que mis problemas físicos se deben a que no expresó muchas de mis emociones. No me siento cómoda compartiendo; compartir en realidad me da ansiedad, así que cuanto menos comparta, más segura me siento. Esto me permite sentir que tengo el “control”. He aprendido que esto viene de mi infancia y de mi relación con mi mamá. Ella siempre fue muy volátil, controladora, e intolerante a las emociones. Consideraba que las emociones eran “débiles” o un medio para controlar a los demás. Todavía piensa de esa manera.

Una cosa que he aprendido es que estar en relaciones es prácticamente una garantía de que te lastimaran. Ese no es el problema. El problema es cómo responderán al daño que causaron y si podremos manejarlo – ahí está la clave. Muchas de las veces el “daño” es por las heridas que cargamos. Tenemos que ser conscientes de esto y poder discernirlo para usar esa información para sanar. Entre más atentamente seguimos sanando nuestras heridas, más probabilidad tenemos de presentarnos de una manera más sana porque, primeramente, estaremos atraídos a personas mas saludables y segundo, si nos hieren, sabremos que lo podremos soportar y saber cómo responder. Eso incluye saber cuándo retirarse y cuándo seguir confiando.

CiCi Rubalcava G37

Revisando los tipos de apego la verdad solo tenía en cuenta dos tipos, el seguro y el inseguro los otros, no tenía ni la más mínima idea.
Ahora teniendo en cuenta los otros considero que ando en el tipo de apego evitativo, pues siento que me ciaron desde el punto de vista muy razonal. Trabajando durante varios años desde la parte holística he podido trabajar con mis hijos y cambiar esa manera en la cual fui criado y migrar al apego seguro, dándoles a mis hijos unas herramientas de corazón que puedan usar en su vida, no como las que tuve yo.
Por no tener un apego seguro en ciertos aspectos de mi vida no han ido muy bien que digamos, pero trabajo para ello.
Es una de las razones por las cuales hoy en día realizo el diplomado en biodesprogramación.

Yo he sido una niña criada en un hogar con unos padres con apego seguro, generalmente experimentaba un ambiente estable, amoroso , seguro y de trabajo,, donde mis necesidades emocionales y físicas eran atendidas de manera consistentes por mis padres y hermanas mayores, y me proporcionaba una sensación de confianza y seguridad
Esta confianza y seguridad me hizo crecer, con una buena autoestima y empatía así que adquirí la capacidad de formar relaciones saludables conforme voy creciendo y teniendo más conocimiento de la vida, voy regulando mis emociones mis padres me dan mucha seguridad y confianza ante las acciones de la vida aunque yo tenía miedos en algunos aspectos ellos en todo momento estaban para apoyarme y decirme que yo podía en todo momento contaba con su apoyo
Y gracias a ellos adquirí una buena actitud en la vida

Me identifico con el apego ansioso, no hubo padre en mi hogar soy hija única y en mi niñez mi madre me dejaba con familiares y a partir de los 3 años encerrada en una habitación con llave y está lo que tenía era una ventana con balcón hacia el exterior, lo hacía porque le daba miedo darme a cuidar con alguien desconocida y me hicieran algún tipo de daño, y cuando me cuidaba un familiar la separación eran de más de un mes y solo la veía por 2 días y se volvía a ir, era demasiado doloroso para las 2 la reparación ya que cuando estaba con ella era demasiado el acercamiento tanto así que hasta los 3 años me amamantaba aunque hubiera separación volvía a mamantarme, yo prefería estar encerrada en una habitación que estar lejos de ella, mi madre nunca me dejó salir a jugar con otros niños, en su lugar me compraba muchos juguetes pero siempre jugué sola o con ella, a consecuencia de esto, crecí con mucho miedo, ansiedad, inseguridad, y porsupuesto con apego ansioso, al llegar al adultez siempre me gustaron las relaciones intensas y exigiendo amor atención cada vez más y muchas veces no me importaba que la persona fuera violenta en muchos aspectos pero quería que estuviera allí conmigo, la ruptura para mí era muy intensa y sufría demasiado pero sin decírselo a nadie, mi auto estima era muy baja y no me daba cuenta del daño que me hacía ni que me hacían o más bien que permitía, ah sido muy difícil salir de allí pero sé decirles que sí se puede trabando muy duro en ello y porsupuesto tomar conciencia. 🥰💪😘

Paola López
Generación 37