De niña he vivido el apego evitativo, si bien entiendo que lo sigo viviendo en ocasiones, también puedo decir que lo he trabajado y lo sigo haciendo. No he tenido emoción o empatía para conmigo misma, haciendo y respondiendo por lo que quería y deseaba mi madre. Que a su vez viví el apego ansioso-ambivalente, ya que nunca sabía como.mi madre respondería. Me había puesto a cargo de la casa y hermanos y siempre tenía una queja para conmigo y mis tareas hogareñas. Además la golpiza diaria. También he vivido el apego desorganizado tanto de parte de mi padre, por el abandono y perdernos de vista a mi edad de 8 años y mi madre, que solo exigía e ignoraba lo que yo sentía o pasaba. Mis preguntas ante ella como madre, si yo realmente era su hija, por la forma en que me trataba, con total burla y desdén, ironizandome y golpeándome por cualquier razón. Sin darme cuenta elegí personas violentas como parejas. Y me di cuenta luego de mis 3 hijas vivas. Vengo trabajando en mi desde el nacimiento de la última. Conociéndome todos los días un poco más. Cambiando lo que no me gusta de mi, tanto así, como poner límites a los demás cuando sobre pasan mis límites. 💜🫂✨️

Hoy me doy cuenta que tengo un apego ansioso ambivalente pero al mismo tiempo evitativo de pequeña mi mamá tenía preferencia por mi hermano y yo me sentía desplazada abandonada y no me reconocía aunque siempre tuve a mi abuelita quien estaba para mí hoy comprendo que mi mamá tuvo este apego evitativo hacia mí porque yo al nacer inconscientemente involuntariamente cuando me estaba dando de comer le arranqué el pezón y pues considero que desde ahí se generó un apego evitativo conmigo y hoy me doy cuenta que mis relaciones yo genero vínculos ambivalentes pero también evitativas y esto es por la armadura de protección que formado con el objetivo de sentirme segura mi mamá tenía una preferencia a mi hermano, incluso pues no esperaba embarazarse de mí entonces hoy comprendo que desde desde su situación siempre hubo un rechazo incluso tristemente puedo decir que después de qué murió mi hermano había que ella no iba a sobrevivir sin él ellos tenían una relación demasiado unida que hoy comprendo porque sé que en vida pasada fueron esposos y mi madre le sobrevivió a mi hermano solamente tres años, en mis relaciones genero vínculos evitativo para evitar el abandono porque me di cuenta gracias a estas maravillosas clases que también genero codependencia con las personas ahora que lo he hecho consciente evitando buscar insistentemente a las personas para que estén a mi lado y permito que ahora ellos o ellas ser quién es con esta materia me cayeron muchísimos veintes como decimos coloquialmente y me di cuenta de cuentas heridas niña pero que hoy la terapeuta está decidida pedir ayuda para sanar.

Por el lado de mi padre al tener carácter semejante algo mio varias veces en vida tuvimos conflictos y enfrentamientos qué sabes de la herida del abandono pero fue una relación de muchos donde yo decía incluso que a él le daban calenturas de amor y que un día me buscaba me quería y quería estar y al otro día ni siquiera se acordaba de mí tristemente en una ocasión negó a mi hermano y mi mamá me pidió que lo defendería y al defenderlo me generó el conflicto más fuerte con mi papá al grado que dejamos de hablarnos muchos años.

Hola mi tipo de apego creo q l mayor parte del tiempo fue apego seguro siempre me senti muy segura y protegida en especial por mi madre aunque en ocaciones si fue en poco evitativo y desorganizado pero fue mas la seguridad y el amor recivido. Janeth banda g39

me he dado cuenta que he tenido apego desorganizado ,de pequeña siempre me he sentido ignorada , minimizada, cada vez que he necesito que me den una muestra de afecto de mis padre,s no podian brindarmelo, por lo cual siempre estuve buscando quine me reconocieran , quien me valoraran, hoy tengo una hija y estoy trabajando en un apego seguro, gracias a que comence a trabajar en mis heridas,

Creo que mi tipo de apego es ansioso-ambivalente porque en mis relaciones cercanas experimento una mezcla de necesidad de conexión y miedo al rechazo o abandono. Me afecta mucho cuando siento distancia emocional con las personas que quiero, y a veces me cuesta expresar mis necesidades por temor a incomodar o alejar a los demás.

Por ejemplo, cuando tuve una conversación incómoda con mi novio, terminé sintiéndome culpable y preocupada por haberlo alejado, aunque en realidad solo estaba expresando algo que me hacía sentir insegura. También, cuando descubrí una infidelidad, en lugar de alejarme de inmediato, quise construir acuerdos para mantener la relación, lo que refleja mi necesidad de seguridad y estabilidad en mis vínculos, afortunadamente salió bien, pero claro, cuesta todavía retomar del todo la confianza.

Además, he notado que en ciertas situaciones, como con mis padres y mi educación, me ha costado exigir lo que necesito, aunque en el fondo me frustre no obtener respuestas claras. Esto puede estar relacionado con un patrón en el que, a lo largo de mi vida, he sentido que hay aspectos importantes que no dependen completamente de mí, como mi regreso a la universidad, lo que ha reforzado la sensación de incertidumbre y falta de control.

Creo que este apego pudo surgir en mi infancia y adolescencia por la manera en que aprendí a relacionarme con el afecto y la estabilidad emocional. Tal vez crecí en un entorno donde el apoyo o la presencia emocional no siempre fueron consistentes; es decir, a veces me sentía segura y cuidada, pero en otros momentos podía haber incertidumbre. Esto pudo hacer que desarrollara la necesidad de buscar reafirmación constante en mis relaciones y temer que, si expreso demasiado lo que me molesta o lo que necesito, puedo alejar a los demás.