Somos siete hermanos, uno mayor que , yo soy la segunda, y cinco más chicos.
Fuí abusada por mi hermano desde los seis y hasta los 15 años, mi madre nunca supo, ella falleció cuando yo tenía aproximadamente 12 años (me quedé callada para pertenecer a la familia, por vergüenza, no quería que mi madre sufriera, temía que no me creyera o me corriera de la casa por qué yo sentía que mi hermano mayor era el consentido) .
Al fallecer mi madre y no estar mi padre hubo muchas personas que nos tendieron la mano, alguna de ellas mando al DIF el cual nos llevaría a albergues por ser menores de edad y no contar con adultos que se hicieran cargo de nosotros, cuando me enteré me alegré muchísimo ( ya no abusaría de mi). Desafortunadamente nos llevarían a cada hermano a un albergue en diferentes partes del país, justo en dónde hubiese lugar por edad o sexo… renuncié a mí bienestar para tener a mis hermanos unidos y cerca así que siendo mi hermano el mayor que yo el único
«adulto» que se podía hacer cargo, ayude para adaptar la casa y fingir que él era el que trabajaba para mantenernos, funcionó y nos dejaron tranquilos, pero «aquello» seguía, mis hermanas iban creciendo así que no las podía arriesgar, hablé con la hermana de mi padre y recibió a mis tres hermanos más chicos, las dos menores a mi no me creyeron y no quisieron irse a casa de mi tía, nuevamente renuncié a mí familia para ponerlos a salvo, no me perdonaba yo misma ya que me quedé en otro lugar con la familia que me daba trabajo ( ahora yo los abandoné para poder estudiar) ésta familia me alimentó, me cuidaron y me dieron amor además de enseñarme a trabajar.
Me siento bendecida por tener personas en mi camino que me demuestran amor aún no siendo familia.
Mis tres hermanos más chicos son profesionistas hoy en día, trabajan y tienen hijos y/ o pareja. Las dos que se quedaron con mi hermano una falleció por alcohólismo y drogas y la otra batalla para tener relaciones de pareja sanas, ambas salieron embarazadas de él una lo abortó y otra lo abandonó…me culpaba por no obligarlas a salirse de ahí, ahora me duele pero ya no me culpo.
He aprendido a sanar lo que siento por mi padre tiene 33 años que me abandono pero renuncié a juzgarlo, no me toca, renuncié al dolor y justo tiene un año viviendo en mi casa, lo veo contento y en recuperación.
Hoy prefiero la comprensión amorosa, hoy prefiero sanar y prefiero ser feliz.