Cuandó era niña tenia miedo a la noche cuando apagaban la luz y saliera algo de abajo de la cama o el placard, esto activaba especialmente la amigdala que esta relacionada con las emociones y la respuesta al miedo a protegerme, Esta respuesta era util porque me mantenia alerta ante posibles amenazas externas.
La dificultades que me trae hoy que aunque el miedo era util en mi niñez,me generan inseguridades y algunos miedos a que no me salgan las cosas,sentirme desprotegida en muchos momentos

Encontré una de las tantas cosas que me fue muy útil en mi vida, es la Disciplina.
Mi papa desde muy niña me enseño a ser muy estructurada con mis deberes y obligaciones, cada cosa debía hacer de manera exacta y en su hora y lugar establecido.
En lo POSITIVO: Esta disciplina me ayudó mucho en mi vida, ya que por la disciplina que llevo inculcada, he logrado muchas cosas, como tener el buen habito, esa red neuronal bien establecida de hacer deporte (natación) a diario, tanto que luego me apasiono mucho y lo hago en competencias departamentales y esta disciplina me llevo también a practicar muchos otros deportes también.
En lo NEGATIVO: Me trajo dificultades ya que esta disciplina bien estructurada y establecida, hasta violenta de parte de mi papa desde niña, me llevo a ser demasiado tímida, introvertida, que solo se dedicaba a su vida estructurada y no socializaba con niños de mi edad, hasta ahora se me dificulta demasiado, en mi vida profesional, laboral, me ha costado mucho desenvolverme, relacionarme, hablar con colegas de trabajo, siempre he preferido la soledad

La red neuronal que identifico que se desarrollo en mi vida, y que al hacerla consciente me causó sorpresa y a la vez tristeza, fue darme cuenta que de niña, aproximadamente a los 8 años, huia de casa, en el sentido de que trataba de que mi abuela marerna y mi tia paterna me aceptaran en su casa, en quedarme a dormir, en pasar tiempo con ellas. Ahora entiendo que era porque mi papá era muy ofensivo con mi mamá, era una agresión emocional todo el tiempo. Nunca me tocó ver un golpe, pero si le decía cosas a mi mamá, como que no sabía hacer de comer y la hacía llorar… A mi no me gustaba ver esos escenarios y ahora entiendo porque me gustaba estar lejos. Eso causó en mi, el ser una niña insegura, el no saber defenderme, expresar mis emociones encaminadas a la tristeza, a la injusticia, cuando veia a mi papá me daba miedo, mas aún porque siempre me responsabilizo de lo que le sucedia a mi hermana menor. Cuando era adolescente pase muchas injusticias por no saber defenderme, me quedaba callada, en silencio. Esa era una desventaja. Fue hasta la Universidad en que me tocó trabajar en Fiscalía. Ahi aprendi a defenderme, a ser segura, me permiti imponer mi opinión. Sin embargo, noto que automáticamente al escuchar que me hablan como mi padre lo hacía de momento me hace volver a mi niñez, a sentirme triste… Pero he aprendido a poner limites, a cambiar ese silencio por expresión. Soy consciente de que las redes neuronales se activan, pero ahora estoy más alerta a detectarlas, y actuar de forma diferente. Ahora la adulta está a cargo de la niña.

Como todos los seres humanos e desarrollado redes neuronales durante los años de mi vida, uno de ellos que recuerdo es de niño en un viaje que hice con mis papas a una región tropical, en el cual existía vegetación y por correspondencia insectos. En esta oportunidad me tope con una tarántula de gran tamaño (según mi impresión), que al solo verla me provoco mucho miedo, generando sudor, agitación, latidos acelerados y sequedad en la boca que me impidió poder articular palabras. Desde entonces cada vez que acudía a un lugar de clima cálido con o sin vegetación, sentía incertidumbre aunque no existiera tarántulas en esa región, siempre alerta. Muchos años después en un viaje de trabajo que hice a una región de similares características al que visite de niño, mi cuerpo a través del lóbulo parietal me puso en contexto de la ubicación donde estaba, sentía el mismo olor a vegetación y dada la circunstancia me tope con un arácnido algo similar, al verlo se activo mi sistema límbico, el cual detono los las emociones que había sentido de niño, así como los síntomas se repitieron, esto debido a que el lóbulo temporal asocio la información pasada con la actual. Solo que esta vez al estar alerta y estar consiente de lo que sentía, pude reaccionar de forma más apropiada e incluso oportuna evitando así un suceso que tal vez hubiera derivado en alguna picadura.

La desventaja de esta red neuronal fue que durante mucho tiempo evite realizar viajes a lugares tropicales o lugares donde existiera insectos o arácnidos y cuando me toco hacer viajes por temas laborales a regiones de clima cálido, el estrés estaba presente. La ventaja de esta red neuronal fue que me permitió identificar las reacciones que me provocaba al ver arácnidos o solo sentir el clima cálido, lo cual me mantenía en alerta y me permitió reaccionar de forma rápida y consiente cuando lo necesite.

¡Hola a todos!
Quiero compartir un poco sobre mi relación con la comida y cómo he identificado una red neuronal que se ha desarrollado en mi vida, de acuerdo a lo que hemos aprendido en clase sobre lo consciente e inconsciente.
Desde pequeña, me enseñaron que la comida es una recompensa. Por ejemplo, cuando hacía algo bien, mis padres me premiaban con mis dulces favoritos. Este patrón de asociación ha quedado grabado en mi mente. Cada vez que estoy estresada o tengo un mal día, inconscientemente busco comida como «premio» o consuelo. Aquí es donde veo cómo se ha formado una red neuronal: el estresor (mal día) activa la señal (comer para sentirme mejor), y eso se vuelve un ciclo automático.
Ventajas: En momentos de celebración, la comida se convierte en una forma de compartir y disfrutar con amigos y familia. Me proporciona placer y momentos de felicidad.
Desventajas: Sin embargo, esta asociación también me lleva a comer en exceso cuando estoy ansiosa o triste, lo cual no es saludable. Me he dado cuenta de que a menudo utilizo la comida como una forma de evadir mis emociones en lugar de manejarlas de manera consciente.

Una disculpa me fije que la respuesta de mi foro la puse en otra generación. Aquí está.
Trauma por negligencia emocional ligero Analizado bajo el enfoque del lóbulo frontal: aunque se sabe que el cerebro trabaja de manera interacntegral, mencionaré las partes que procesan la información que entra y sale.
(Lobulo occipital etapa de la absorción visual está intentando predecir y sacar información) Desde que era niña en la escuela mi forma de actuar fue muy pasiva a la agresión o el bulling. No reaccionar a los apodos o las formas de violencia en el salón de clases. Recuerdo que le decía a mi mamá que no me gustaba esa escuela, que me molestaban en el salón los compañeros, gritaban mucho y me decían apodos. Mi mamá solo me decía “no les hagas caso” pero no dejaban de hacerlo y no dejaba de sentirme mal. además a mi no me interesaba la escuela no tenia buenas notas. (Lóbulo temporal en base a las experiencias guardadas en la memoria, el sonido, las expresiones faciales y el pasado) Recuerdo que yo nunca estudie para ningún exámen y siempre respondía de lo que veía en clase por que no faltaba aunque me sentía mal o poco enferma, siempre asistía a la escuela. (Lobulo parietal con base al cúmulo de mis sensaciones corporales de la niñez en la escuela y mi historia del clan familiar ) Posteriormente después de unos 3 años de que me case como adulta comencé a despertar y a reaccionar al entorno violento con violencia, comencé a ser contestona y a no ser dejada en los insultos, a ser burlona, sarcástica, criticona, vengativa, usar el bulling y en su momento a entrar le a los( #%@&!*#@).(El lobulo frontal tomó el control junto con la corteza motora primaria) Gracias a Dios esto terminó duró algunos años pero paro en el momento correcto de mi búsqueda por encontrarme con mi yo, en donde lo que me hizo reaccionar fue el verme en el espejo y no reconocerme, pensé me estoy convirtiendo en alguien que yo no soy, en un monstruo. Esto me asustó me dio tristeza porque yo me conocía como lo contrario una niña, adolescente y mujer que le gusta ayudar, la naturaleza, el estudio, la amistad, creativa, cariñosa, paciente, empática (neuronas espejo), femenina, noble, de buen corazón. Me reconoci yo misma y lo valiosa que me debia sentir. (Córtex Órbita frontal: tomé el control de mi vida) Desde hace más de 12 años entré en un ciclo de estudio, de encuentro con mi pasado, terapias constelaciones, libros, conferencias, talleres, diplomados, cursos, maestría, ejercicio, homeopatía, flores de Bach y ahora recientemente el diplomado de biodecodificacion y lo que sigue….continúo en la búsqueda de la superación y la trascendencia integral. Bendiciones para todos.