De acuerdo a lo visto en clase pude identificar que en mi infancia siempre vi a mi mamá ser sumisa ante las actitudes de mi padre y por consiguiente yo fui creciendo y al estar ante diferentes tipos de abuso yo decía que tenia que ser respetuosa y sumisa como mi madre porque fue lo que me enseñó, pero ahora veo que solamente era una manera que yo aprendí de pequeña aunque estuviera en desacuerdo.
Al ir creciendo esa red se seguía activando porque me costaba mucho trabajo ver a los hombres (sobretodo) o personas adultas a los ojos, sentía como se me aceleraba el ritmo cardiaco, sentía miedo de que lo que dijera pudiera molestarlos o hacerlos enojar y hoy puedo identificar porque se activan esos sentimientos.

Pues detecte varias redes neuronales desarrolladas en mi infancia y que ahora en mi vida adulta se han convertido en herramientas de autosabotaje, que me tiene ya no anclada, si no con avances algo lentos, pero me enfocare en uno que actualmente me esta representando un gran problema con mi hija adolescente, cuando yo tenia 6 años aproximadamente fuí testigo del abuso sexual a mi hermana mayor, por muchos años nunca se habló de ese tema en la familia e incluso me llegaron a decir que eso que yo recordaba nunca había pasado, fue hasta hace poco mas de 3 años que se reconoió en la familia ese desagradable acontecimiento, cuando fuí mamá y mi hija aún era niña, me pasaba diciéndole, no debes dejar que nadie te toque, no puedes entrar a casas de tus amigas, cualquier cosa debes de contarle a mami y siempre me la pasaba al pendiente de ella, ahora que ya creció y pide salir sola, le niego esas salidas por el miedo tan grande de que le pase algo y en cuanto me pide el permiso mi sistema nervioso simpático se activa, mi corazón comienza a latir a mil por hora y siento que el aire se me va, esto no lo había relacionado de manera consciente hasta que hable con ella y le comente lo sucedido, ella en su adolescencia no lo puede entender pero yo he decidido aprender a confiar y dejar que ella viva, de lo contrario se seguirá sintiendo atrapada dentro de su propia casa, me cuesta pero se que solo soy una guía en su vida y que lo vivido fue algo ya pactado entre los involucrados que no significa que mi hija lo deba vivir también, trabajo para poder llegar a encontrar la calma y la seguridad de que todo estará bien.

Una red neuronal de mi infancia que recuerdo bien era ocultar mis sentimientos y emociones siempre.
Si algo me molestaba me quedaba en silencio, si en el colegio me hacían bulling yo solo agachaba la cabeza y al llegar a mi casa me escondía debajo de la cama o dentro del closet y llorar por horas, sin que nadie me viera o escuchará y notará mi tristeza.
Siempre aparentaba ser alguien fría, valiente, que nada le molestaba y ni dolía.
Era mi caparazón de protección para que nadie me lastimara, según yo.
No me gustaba que me vieran vulnerable.
Y nunca hable o reclame de que me gustaba y que no.
Creo yo que fue por q me críe con mi abuelita materna gran parte de mi vida, y veía su amor y sacrificios para criarme.
No quería darle problemas.
Ya cuando fui madurando y leyendo fui aprendiendo que no es malo expresar mis sentimientos, ni mis emociones.
Esos circuitos neuronales creados en mi infancia los utilice gran parte de mi vida.
Pero hoy estoy consiente de que nada de eso sirve en mi vida.
No es malo que te vean vulnerable, o alegre, o triste.
Somos un conjunto de emociones.
Hoy me expreso en todos los aspectos de mi vida, aveces exploto como gasolina de avión, super volátil, otras veces resuelvo de manera diplomatica, estudio los acontecimientos y busco la solución si la tienen. pero trato en la medida de lo posible q mis palabras o actos no lastimen a otros.
No siempre es posible.
Siempre guardo una frase de convivencia que me ayuda mucho:
«No hagas a los demás lo que no te gustaría que te hagan.»

Considero que la Red Neuronal que adquirí durante mi infancia es la que esta asociada al manejo del dinero, mi madre siempre asociaba el no gastar dinero aunque se tuviera la solvencia para hacerlo con ahorrarlo, yo sabía que si había dinero pero mi madre siempre optaba por no gastarlo en cosas que para ella fueran innecesarias porque prefería ahorrarlo para cuando «realmente se ofreciera» o en alguna «emergencia». A mis amigos siempre los festejaban en Mcdonalds o salones especiales para fiestas infantiles y yo solo recibía un pastel en mi casa e invitaba 3 amigos solamente, y a pesar de saber que se tenía la solvencia para hacerlo mi madre prefería no gastar de más. Considero que ella heredó esa creencia porque mi abuelito materno siempre trabajó toda su vida hasta los 91 años en una tienda que tenia y el siempre le inculcó el ahorrar y no despilfarrar el dinero, tanto que considero que mi abuelo nunca disfrutó ni un centavo porque el prefería sentirse seguro y respaldado para cuando algún imprevisto sucediera.

Con el paso de los años esa creencia me persiguió pero en base a que he leido muchos libros sobre la psicología del dinero, me he dado cuenta que el dinero tiene que moverse y con esto no quiero decir que tengamos que gastar en cosas que no necesitemos pero el dinero necesita estar en constante circulación para poder obtener mas abundancia y que regrese a nosotros duplicado o triplicado, He ido perdiendole el miedo a gastar el dinero por ejemplo en las fiestas de mis hijos que para ellos serán momentos innolvidables y que quedaran en el recuerdo y que con una buena organización se puede realizar una buena celebración sin derrochar dinero en exceso. Simplemente hay que poner en orden nuestras responsabilidades fijas al mes y teniendo una buena organización financiera se pueden realizar gastos que no representen peligro económico en la familia.

En lo personal una de las redes neuronales que marco en mi vida, fue a continuacion describire :
Recuerdo que era muy pequeña, tal vez tendria entre 3 y 4 años de edad, de pequeña enfermaba muy frecuente de las garganta en especial de las anginas, como era de costumbre en esos años los padres la mayoria acudia a servicios medicos tradicionales, alopatia, y como era de esperarse los medicos administraban dosis de antibiotico como muestras gratis, no bastaba con las dosis tan freceuntes que se administraban, si no que ademas eran ´por medio de inyecciones, en mi epoca era muy frecuente el uso de las inyecciones de geringas de metal que se reutilizaban, las desinfectaban y se volvian a usar, teniamos una vecina que la señora sabia inyectar, entonces para mis padres era vianble que ella lo hiciera, cuando yo escuchaba que llegaba la señora y tocaba la puerta, mi cuerpo entraba en un estado de alerta, de miedo, de ansiedad, lloraba, al simplemente escuchar el sonido de la yeringa golpeando el frasco de metal que ella traia, a mi era un momento de terror, donde mi cerebro registraba como amenaza, mi red neuronal se activaba al maximo mis neuronas se conectaban en modo de alerta, hay peligro, comenzaba hacer redes neuronales donde los neurotransmirores principalmente generaban adrenalina, me sentia en peligro tenia que huir, mis niveles de cortizol tambien subian, mi cuerpo estaba en estres constante, mi cuerpo coemenzaba hacer redes neuronales de peligro, era inevitable el final que tendria, una niña llorando desconsolada, donde el sentimiento era de dolor e incomprension a lo acontecido.
Esto con el tiempo se fue reforzando la red neuronal, ya que cada vez que necesitaba que me pusieran algun suero intramuscular, o un medicamento via venosa, simplemente que se usara una inyeccion, yo era consciente de que esa aguja no me hiba a matar pero mi inconsciente, me daba la orden de peligro y me desmayaba, no bastaba con desconectarme, si no que ademas me convulsionaba, entraba en un evento de evacion, de lo que me sucedia, ya tenia una red neuronal en donde siempre que me presentaba una situacion donde las inyecciones o geringas estuvieran presentes.
Esto lo pude controlar un poco mas cuando me embarace por primera vez, cambie mi redes neuronal y el acto de la inyeccion lo hice mas consciente, donde mi hable a mi misma, me dije mira necesitas estar tranquila, por el bebe, y no puedes perder el conocimiento, tienes que controlar esta situacion, eres adulta y no eres esa peque;a indefensa, ahora tu tienes el control, y eres fuerte y seras fuerte y valiente por ese bebe que llevas dentro, asi que traquila, porque no quiero pasarle el nivel de estres a mi bebe, y asi pude controlar esa red neuronal, donde la modifique y el resulado ya no fue el desmayo no convulsion .
El cerebro es algo maravilloso, la capacidad de adaptacion que tiene, y la gran habilidad de modificar, el darme cuenta de donde venia esta red me ayudo a cambiar mi capacidad de reaccion.

GRACIAS por tomarse el tiempo de mi participacion, agradezco todos los conocimientos compartidos.

la redes neuronales que analice es Cuando papá falleció, sentí que mi mundo se detuvo. Era como si mi mente estuviera atrapada en un remolino de emociones, Incluso cuando intentaba descansar, el vacío se hacía presente, como si la ausencia de papá llenara cada rincón de mi vida. Al poco tiempo, mamá también se fue, y ese dolor duplicó su peso. Ahora no solo sentía tristeza; el miedo se instaló en mi pecho. ¿Cómo sería la vida sin ellos? Mi cerebro parecía encerrado en una red de desesperación. Durante meses, no pude hacer nada. Mi cuerpo se sentía pesado, y aunque sabía que tenía responsabilidades, la energía para cumplirlas parecía inalcanzable y aunque muchas veces la ausencia de ellos me detuvo , pude lograr notar que esa red neuronal mi estaba autosabotiando todo lo que yo queria hacer, por lo tanto cambie esa forma de pensar y recordé que ellos siempre habían querido lo mejor para mi hermana y para mi mi, y que lo que tenia que hacer era comenzar a cambiar mis pensamientos y eso que me detenía y saber que tenia la capacidad de hacer las cosas sin que ellos ya no estuvieran.