Adriana Alina Paraschiv
Generacion 42

Mi padre no estuvo en mi infancia y siempre le sentí su ausencia y eso me hizo no sentirme a salvo al lado de mi madre al no tener esa autoridad ese poder de un hombre en mi vida para defenderme y la mayoría de las veces en discusiones con compañeros,amigos o icluso desconocidos yo me hacia como pequeña y no discutia no entraba en polémicas me sentía indefensa me entraba como panico,dolor de estómago ,poco temblor de piernas se me congelaban las manos ,eso me ayudo no tener muchas peleas evitar discutir y al ser grande eso me hizo agarrarme a mi pareja y aguantar muchas desilusiones por miedo a no perder ese hombre en mi vida para sentirme protejida he sufrido mucho hasta despertar y poder sanar mi relacion con mi padre hacerme nuevas redes neuronales y poder sentirme a salvo conmigo misma sin ayuda de un hombre .

Mis hermanas y yo crecimos educadas tanto por parte de mi papá como.de mi madre, que las mujeres debíamos de ser recatadas, darse a desear y no andar de «rogonas», lo que me causó ser exageradamente tímida con los hombres, cuándo crecí y me empezaba a sentír atraída por un chico, me moría de vergüenza que se diera cuenta que me gustaba, y de más grande que empecé a tener novios, no era cariñosa ni amorosa por miedo a no ser «fácil», situación que hacía que en mis relaciones hubiera conflictos por esta situación, poco a poco me di cuenta que eso era sólo una creencia y que si no lo trabajaba me podía quedar sola, a la fecha aún mi esposo me dice que soy seca.. necesito construir y recorrer caminos neuronales diferentes a aquel que aunque no quiero, mi cerebro conoce perfectamente y de manera autómatico se mete por ahí…

Las relaciones sentimentales que he tenido hasta el momento han significado motivo de gran dolor y tristeza, por lo que en mi cerebro relación sentimental es camino neuronal de dolor, entonces desde hace 5 años evito alejo y no deseo relacionarme sentimentalmente ni permitir exponer mis sentimientos, la ventaja que me ha traído es que he tenido tiempo de trabajar en mi, en sanar y en lograr tener paz
La desventaja es que prefiero la soledad a la convivencia de pareja

Una red neuronal que se ha desarrollado en mi vida está relacionada con la represión emocional y elo autocontrol excesivo en situaciones sociales. Desde que era niña mi papá y mi mamá eran muy estrictos , crecí en un ambiente donde la expresión emocional no era fomentada, especialmente en contextos formales como en la mesa, donde se priorizaban los buenos modales y el comprotamiento adecuado sobre la expresion espontánea. Ventajas: Esta red neural me ha permitido desarrollar un alto nivel de auto control y adaptacion en entornos sociales y profesionales, soy capaz de comportarme de manera adecuada en cualquier contexto. Desventajas: Por otro lado esta misma red neural a dificultado mi capacidad para expresar libremente mis emociones y necesidades. En muchas ocaciones he sentido miedo o incomodidad al comunicar lo que realmente siento, lo que ha afectado relaciones personales y mi bienestar emocional , me da mucha ansiedad cuando tengo que expresarme.Como adulto he tenido que trabajar conscientemente para reconfigurar esta red neural, aprendiendo a dar espacio a mis emociones y a comunicarme de manera auténtica.

Hace un año y medio, después de mi parto gemelar estuve en cuidados intensivos, con complicaciones muy fuertes mi cuerpo colapso hígado, riñones, pulmones, transfusiones de sangre. Literalmente no me encontraba en este plano. Lo único que me mantuvo con vida fue mi maravilloso corazón que nunca se apagó. Mis padres viajaron de Colombia a Guatemala, pero durante su tiempo aquí mientras yo permanecía en coma no les permitieron compartir con mis hijos Durante este tiempo a mis padres no les permitieron ver a mis hijos y mi suegra ya daba por hecho que no regresaría de mi tránsito por la muerte. Cuando los seres de luz me dieron paso a regresar conocí la maldad en todas sus formas posibles. La red neuronal que cree al despertar me hizo más fuerte, conocí los reales ángeles de la tierra, pasar por este proceso me ayudo hacer valiente, a entender que en la vida también existe la maldad y que es parte de la evolución personal conocerla, que uno para las personas puede ser ese detonante para sacar toda su rabia, dolor, frustración por que no pudo vivir la vida que tu vives y la quiere vivir a la fuerza a través de ti, de tu familia, pero que de ti depende, si lo permites o no. Aquí empiezo a crear límites y a ver que lo que creías normal al final no lo era. Que mi padre me ayudo a regresar y sanar a mi niña interior porque volví hacer la niña de papá, era como una bebe porque no me podía mover, mi papá y mi mamá me dieron los ánimos, la fuerza para volver hablar, caminar, moverme, los aplausos y me volví a sumergir en el amor verdadero y leal que siempre me han dado mis padres, que sus valores viven en mi que ante cualquier circunstancia tengo que proteger a mí familia, pero lo más importante es protegerte a mí misma, pensar que nada es imposible, que lleva esfuerzos y que todo siempre es para tú más alto bien, bueno o malo, pero que de todo hay un aprendizajes. Mi red neuronal me ha ayudado a poner límites, a vivir la vida con más calma, a disfrutar todos los momentos de mis hijos a valorar a mi esposo y a mi familia y sobre todo a los amigos pocos, pero leales y fieles. Y sobre todo Dios y mis ángeles me mostraron que siempre han estado conmigo que el ayudar a los otros en su evolución espiritual también trae para tui una satisfacción personal y espiritual.

Con lo aprendido en clase sobre el conexiones neuronales que se desarrollan por medio del conciente e inconsiente pude identificar que de niña y adolecente sufrí mucho la ausencia de mi padre. Era un padre no presente. Y al llegar un momento de mas cercanía con el identifiqué que estaba teniendo comportamientos extraños con una amiga. Si identifique bien que iniciaba un proceso de infidelidad, todo mi sistemas estaba simpatico se encontraba en alerta, viendo señales e identificando la situación. Tratando de ocultar siempre lo que ocurría a mi madre para que esa separación no ocurriera. Y provocar mas esa ausencia.
Todo esto provoco una red neuronal siempre activa a estar atenta en los comportamientos y señales no verbales de todas las personas con las que me relaciono. Y actyivan en mi cerebro deseos de la verdad, de hacer las cosas correctas. cuando miro que las personas faltan a la sinceridad, no son leales, provocan en mi alejamiento y distanciamiento. No logro comprender el porque se comportan de esta manera y provocan que siempre este atenta a cualquier actitud que me demuestre lo contrario. En algun momento paso a un sistema parasimpatico cuando las personas se muenstran reales honestas y llegan a ser auténticas.

-En una etapa de mi carrera, observé que , antes de entregar un trabajo o proyecto importante, mi mente se llenaba de pensamientos autocríticos, anticipando a posible fallas o que el profesor me hiciera críticas excesivas y me reprobara la materia. Cree un red neuronal que me motivaba a revisar minuciosamente cada detalle del trabajo buscando la perfección y por supuesto una alta puntuación siendo una ventaja de siempre querer ser excelente en mis estudios universitarios pero terminó afectando mi salud mental y aumentando mi nivel de estrés ya que no disfrutaba del proceso de aprender algo nuevo y enriquecedor para mi crecimiento profesional .Aprender a aceptar la imperfección como parte del aprendizaje y trabajar en la autocompasion me ayudo a crear una nueva red neuronal fue clave para equilibrar todo.
-En una oportunidad me iban atracaron entrando a mi casa , al notar el comportamiento sospechoso de esos dos individuos que vi acercarse a mi, mi cuerpo generó una respuesta de alerta y sentí un impulso de huir , esa respuesta automática fue una ventaja de mi red neuronal que respondió rápidamente sin quedarme paralizada por el miedo y corrí tan rápido que les cerré la puerta en la cara y no lograron atracarme pero quedó grabado en mi mente esa situación de peligro y nunca mas pude entrar a casa sin estar alerta , todo cambio cuando me mude a otro país y mi red logro entender que el peligro había desaparecido.