Bueno, esta vez vi la clase grabada y no llegué a la participación en clases. Pero acá va lo que yo ordené según mi.entender y lo que comprendí me removió. Escuchando a mis compañeras ya estaba llorando. Me vi reflejada en cada historia y vi que mi configuración de orden también es distinta al resto. 1_Amor, 2_Enojo, 3_ Miedo, 4_Tristeza y 5_Alegría.
Vino a mi que.mi relación con el amor, siempre fue dar y en algún momento de la vida también me dolió darlo. Hoy soy más selectiva, al menos no con todos. Enseguida vino el enojo y vino a mi la imágen de verme en otro país, en otra casa y llorando, pidiendo volver a mi casa con tan sólo casi 3 años de vida. Me habían mandado con mi abuela. Se habían deshecho de mi y yo sin saber volver a casa. Recuerdo que mis fotos de jardín y tiempo de primaria eran llorando y con cara de enojada. Recién ahora relaciono que no lo podía superar. Tal vez el miedo a que vuelvan a abandonarme. Entiendo que esa edad quienes cuidaban de mis.limites eran mis.padres. y entiendo que hay gente que se pasa y la veo como se pasa y me lleva tiempo ponerles limites. Por último la tristeza y llegué a estar depresiva el día que mi hija se fue de casa y el padre de mi pequeña nos abandona. Fueron dos golpes juntos y devastadores, yo estaba en ese entonces embarazada. Y entiendo que puse la alegría a lo último. Y es que poco tiempo me doy para las alegrías y es que siempre que caí debí levantarme. Muchas veces con una sóla lágrima en la mejilla y tomar aire y seguir, porque no había tiempo ni para llorar, ni para más, había que hacer. Tengo mis otras dos niñas y así también se me educó. A los 8 nos cambiamos de casa. Mi.padre se fue y mi madre empezó a golpearme a diario para obligarme a hacer los quehaceres domésticos, no había tiempo para llorar, ni para otras cosas (alegrias) debía tener todo hecho. También en esos tiempos perdí de sentarme en el regazo de mi madre. Ya no más. Hace poquito fui a una consulta médica de un clínico, por la tiroides y un muy buen médico. Que hablando y hablando, me di cuenta me estaba haciendo una bio y me preguntaba sobre el tiempo…. y me terminó diciendo…. porque te cuesta tanto hablar de lo que sentis!? …y hoy mi ejercicio terminó con la tristeza y la alegría, tal vez dos emociones que vivo muy en silencio 🤗🫂✨️ todas las veces que puedo me pregunto cosas y me superó siempre, siempre. Super agradecida a Fabiola 💜✨️🫂 por el tanto amor, respeto y empatía, para todas nosotras en este proceso, en estas materias compartidas! Abrazo a la distancia 🫂

El ejercicio me ayudó a identificar una emoción con la que he lidiado desde hace mucho tiempo: la frustración. Siempre he sentido que estoy en una lucha constante por alcanzar lo que quiero, pero hay barreras externas que se interponen y, con el tiempo, eso ha generado en mí un profundo sentimiento de impotencia y agotamiento. Durante el ejercicio, me di cuenta de que esta frustración en realidad engloba otras emociones, como el enojo y la tristeza, porque detrás de ella hay una sensación de injusticia y pérdida de control.

Me di cuenta de que muchas veces he sentido que mi destino no está en mis manos, como no pude regresar a la universidad que amaba por razones fuera de mi control. He cargado con esta sensación de estar atrapada, de querer avanzar pero no poder, lo que me ha llevado a somatizar mi estrés en mi salud. También, durante el ejercicio, comprendí que está frustración tiene raíces en mi infancia y en mi historia familiar. Crecí con la idea de que debía esperar, de que las cosas dependían de otros y que mi esfuerzo no siempre garantizaba resultados.

Cuando ordené mis emociones de la más presente a la menos accesible, el miedo apareció como la segunda. No el miedo superficial, sino ese temor profundo a que el tiempo pase y no logre todo lo que quiero. A veces me siento en una carrera contra el reloj y, cuando no avanzo como quisiera, me inunda la desesperanza. Me di cuenta de que esto también impacta mi forma de relacionarme con los demás. En ocasiones, me cuesta confiar en que las personas estarán para mí, porque en el fondo he sentido que, en momentos clave, he tenido que sostenerme sola.

Después vino la tristeza. Es una emoción que a veces trato de evitar, pero está ahí cuando pienso en todo lo que no ha salido como esperaba o en las oportunidades que he sentido que se me han escapado. Aún así reconozco que el amor es una parte importante en mi vida. Me esfuerzo por construir relaciones significativas, aunque a veces temo abrirme completamente y depender emocionalmente de alguien más.

Por último, puse la alegría. No porque no la sienta o no la experimente, sino porque me doy poco permiso para disfrutar sin sentir presión por lo que “debería” estar logrando. Muchas veces he sentido que antes de permitirme sentirme bien, debo haber “merecido” ese bienestar.

El ejercicio me dejó claro que necesito trabajar en soltar el control sobre aquello que no depende de mí y, al mismo tiempo, empoderarme para tomar acción en lo que sí puedo cambiar. También, en aprender a darme permiso para sentir y no minimizar lo que me pasa. Me comprometo a ser más compasiva conmigo misma y permitirme avanzar sin juzgarme tanto.

Agradezco la oportunidad de haber hecho este ejercicio porque me permitió ver con más claridad cosas que tal vez ya intuía, pero no quería enfrentar.

con la actividad; alegría 1, tristeza 2, amor 3, enojo 4, miedo 5. era fácil en mi niñez saber que me daba alegría, también tristeza, el rechazo es algo que sentí muy seguido de pequeña desde los 6 años, siempre pensé que yo no era hija de mi mama, porque veía preferencia con mi hermano mayor, amor era algo que sabia que estaba pero no era mi mama tan cariñosa, y mis abuelos tampoco, hablo exclusivamente de cariño, por que en mis abuelos identificaba su trato, cuando nos hacían comida y nos cuidaban, no podía reconocer bien el enojo y el miedo, pues si hacia una rabieta por algo, inmediatamente se me castigaba o se me regañaba, miedo no podía sentir o no sabia si era miedo por que se suponía que mi familia era quien me protegía. el día de hoy, me cuesta aceptar el miedo.