Antes para mí un hombre era un ser malo me aterraba estar cerca de un hombre y más, si era mayor que yo, desde niña fui tocada por familiares y amigos de mis papas.
No confiaba en ellos, en ese momento para mí, mi papa lo era todo , él era el mejor hombre y el mejor papa del mundo ya que él no me pegaba ni me castigaba solo como dos veces me llamo la atención el me enseñó a cocinar porque mi mama se iba a Guadalajara y nos dejaba solos por dos semanas en ese tiempo yo tenía 12 y era la única mujer q estaba en casa también me enseño la importancia de cumplir lo que decía y ser responsable, a esa edad también trabajaba limpiando una casa y a los 16 me hice responsable de mí. A los 17 me vine a Estados Unidos y hace dos años empecé a cuestionarme que no conozco a mis papas, solo los conozco como papas pero no sé nada de su juventud o su infancia desde que tengo uso de razón me gusta cuestionarme pero eso jamás me había pasado por la mente y empecé hacerles preguntas mi mama si me conto su vida pero con mi papa fue diferente él me dice que el pasado es pasado y que no tiene caso hablar de él y no se trae al presente y como yo siempre pienso dos cosas, me dije una o sufrió mucho y le duele recordar o tal vez oculta algo, qué tal si fue el, el que lastimo a alguien más .
Por más que insistí no me decía nada al contrario cada vez más se molestaba y mis dudas incrementaban aún más, ahí fue cuando me fui a mi infancia y empecé a recordar cómo era con nosotros cuando estábamos pequeños nos abrazaba incluso nos daba de comer en la boca ya cuando cumplíamos 10 años no se acercaba a nosotros, nunca estaba en la casa ni de día ni de noche cuando yo le dije que mis primos me acosaban nunca hizo nada después yo ya no le decía cuando pasaba con sus amigos, no me creía de nada servía, nunca tuvimos una conversación incluso cuando mi mama me pegaba no hacía nada él y mi mama siempre peleaban hasta la fecha no han tenido una conversación solo son gritos y reclamos entre ellos, también me di cuenta que él no era honesto a cada uno de mis hermanos y a mi nos decía algo diferente todos desde niños empezamos a trabajar y hacernos responsables de nosotros y también empecé a mirar que él no cumplía lo que decía y en muchas ocasiones nos ha puesto en contra de mi madre, empecé a observar que mi papa no tenía nada que ver con el hombre que yo había idealizado lo que termino por romper esa imagen fue que me entere que él había abusado de una sobrina de, el cuándo ella tenía 8 años y antes de ella avía abusado de una muchacha y recordé que cuando mis tías las hermanas de mi mama iban a la casa ellas tendrían 15 y 8 años y mi papa a fuerzas las abrazaba y besaba a ellas no les gustaba ir a la casa. entonces si creí lo que me dijeron que hizo lo peor fue cuando hice una constelación porque me estaban pasando muchas cosas difíciles y no entendía por qué hasta que en la constelación viví de nuevo el abuso que mi papa me hizo yo solo tenía tres años era muy pequeña y empecé a conectar todos los episodios que he pasado a lo largo de mi vida los cuales para mi cada uno de ellos tiene sentido de como la verdad está en nuestras narices y por más que se nos pone en frente no la vemos, o como fue tan dolorosa no queremos volver a recordar y preferimos ignorar lo que se nos está mostrando.
Hoy en estos tres años que he estado trabajando en mi todo ha cambiado he conocido hombres maravillosos que también han pasado lo mismo que yo y al igual que yo creían que todas las mujeres éramos iguales y nos emos dado cuenta que no es hacía que también hay tanto hombres como mujeres maravillosos conociéndose a sí mismos responsabilizándose de sus traumas y emociones que es perfecto tanto ser hombre como mujer, conozco padres maravillosos que aman, respetan y cuidan de sus hijos como un tesoro valioso y como té dije en la clase en este momento siento odio hacia mi papa por todos esos episodios traumáticos que pase en mi infancia asta incluso unos pocos años, sin comprender el porque me sucedían, si tan solo una vez te marca la vida, comprendo que fue algo que a mi papa le sucedido pero eso no justifica que él también lo hiciera más sin embargo le agradezco por todo lo que me enseño gracias a todo eso soy esta mujer que se está construyendo.
Hoy ya puedo decir que amo ser mujer que estoy orgullosa de mí, aunque viví años de mi vida como víctima nunca consumí drogas no me han llamado la atención he podido enfrentar todo lo que me ha pasado. En estos años que he trabajado en mí. He descubierto muchas cosas y ya me estoy responsabilizando de mí, hoy abrazo mis emociones las dejo salir y ya no las retengo ya comprendí que la fuerza viene de la vulnerabilidad a diferencia de cuando me hacia la fuerte y era más vulnerable a todo.