Me identifico con el tipo de apego evitativo, tengo mucha dificultad en expresar mis emociones con la mayoría de la gente, excepto con mis más cercanos, tengo miedo a que me lastimen y trato así de ocultar mis emociones, mi independencia y autonomía, están más ligadas al miedo, miedo a que mis papás no estén, ya que son mi único soporte, tan es así que decidí quedarme en la misma ciudad y prácticamente en la misma casa para estar al pendiente de ellos, en cuanto al mecanismo de regulación emocional es autorregulación ya que mis padres fueron distantes en cuanto al contacto físico y hostiles ante las necesidades afectivas, tanto que a mi mamá no le puedo tocar el cabello porque se disgusta o si de repente la toco para un abrazo que es poco común, se asusta y con mi papá hay un poco más de flexibilidad porque el no se disgusta al tocarlo, entonces aprendí que no «es necesario» dar un abrazo cuando estás contenta, feliz o simplemente cuando se requiera, sin embargo he trabajado ese aspecto con mis hijas porque yo las abrazo y beso sin motivo especial, cuando sacan buenas notas siempre les reconozco su esfuerzo y logros, siempre un apapacho para el alma es necesario, pero yo si tuve mucha carencia de pequeña y ahora de adulta también, porque mis padres son muy renuentes y mi esposo ni se diga.
Otro tipo de apego que identifiqué es el ansioso, tengo miedo al abandono por razones obvias, (porque me dieron en adopción de pequeña), necesidad de cercanía y busco constantemente la aprobación sobre todo de mi mamá, si yo no me siento incluida en un grupo inmediatamente me alejo porque siento que no pertenezco y reconozco que soy muy insegura en mí y en mis relaciones; y en efecto necesito de los demás, de mi familia, papá y mamá, mis hijas y marido para estar bien, por ejemplo si mis hijas no están conmigo me entra una ansiedad enorme de saber si realmente están bien…. mis padres fueron unas figuras sobreprotectoras para mi hermano y para mí, aunque sus respuestas emocionales no eran explícitas y amorosas como se necesitó…. mi mecanismo de regulación emocional es el de coregulación, me cuesta mucho estar sola.

Considero que me identifico con el tipo de apego Evitativo debido a que mis padres si fueron unos padres presentes mas sin embargo, la mayoría de las ocasiones solo se aseguraban de que nada nos faltara y que estuvieran cubiertas nuestras necesidades básicas, mas sin embargo era muy difícil tener contacto físico como un abrazo, una palmadita de ánimo, un beso, era algo difícil de recibir por parte de ellos.
Si eran unos padres con los que podías tener confianza y contarles cualquier cosa que me pasara pero para poder recibir afecto de tipo físico, solo era posible cuando era navidad, año nuevo o cumpleaños.

Me identifico con el apego evitativo sobre todo en el aspecto de poder expresar mis emociones ya que en casa podía ser visto como debilidad ( o dramas) y como consecuencia mi mecanismo de defensa es evitar y no mostrar cualquier tipo de emoción ya sea tristeza o enojo e inclusive la alegría por que no había que exagerar, lo que al mismo tiempo fue llevando a tener que cuidar mucho los parámetros sociales lo correcto , en muchas ocasiones evitar situaciones en dónde me podía ver o sentir vulnerable, por otro lado también me podría identificar con el apego ansioso ya que pudiera ser que se hacía presente según la circunstancias tal vez podría ser la consecuencia de buscar siempre la aceptación de las figuras representativas, aunque en muchas ocasiones la respuesta no pudiera ser la esperada lo que podía llevar a poner más atención en las necesidades del otro antes que las mías o tender también a evitar el poder relacionarme para no entrar en conflictos, el entender y ser consciente de ello da la oportunidad de poder hacerse cargo de uno mismo con la posibilidad de redireccionar, con la finalidad de ver áreas de oportunidad y poder reconocernos entender que vel universo nos da la lección ,y nosotros decimos si nos quedamos o nos movemos, y al mismo tiempo comprendiendo qué nuestros padres hicieron lo mejor que pudieron con lo que tenían , el autoconocimiento puede ser la mejor herramienta.

Me identifico con 3 de los 4 tipos de apego, pero más fuertemente al apego Ansioso-ambivalente. Esa ansiedad generada por respuestas confusas o bien inmaduras. por parte de papá y mamá me lleva a recordar mi infancia. Muchas de las respuestas que como niño recibí dependían del estado de animo del día o bien del estado de estres que tuvieran para la hora en la que yo preguntara algo. Puedo, a hoy, comprender que era lo mejor que tenían para dar como papás y que en retrospectiva fueron mucho mejores papás que los suyos.

Considero que tengo ciertas características de tres tipos de apego, de niña recuerdo la presencia siempre de mis padres, hasta mis 9 años, que fue cuando nacieron mis dos hermanas, una de ella con un soplo en el corazón, lo cual por obvias razones requirió mayor atención, pero de los años anteriores, el apego seguro me dió las herramientas para afrontar los conflictos, puedo expresar lo que siento ante las personas y disfruto mucho el tiempo que paso con mi familia, considero que después de mi año 9 de vida, desarrollé el apego ansioso, pues conocí la angustia y el miedo a sentirme abandonada, ahora que lo hago consciente tiene mucha lógica las experiencias que decidí vivir, creando varias relaciones co-dependientes, mi gran necesidad de resolverle los problemas a todos, hasta el grado de sentir que mi familia es mi responsabilidad, cuando yo solo soy un integrante más y no debo cargar con ellos, hoy en día comienzo a ponerme como prioridad sin sentirme culpable o egoísta, y por otro lado del apego evitativo me identifique con mi problema que tengo de evitar el compromiso, en la mayor parte de mis asuntos, tanto que preferí vivir en unión libre, dejé mi trabajo por que odiaba tener que cumplir un horario, he detectado que me gusta mucho sentirme libre, lo cual aún me causa cierto conflicto por mi creencia arraigada de lo bueno y lo malo.

Me identifico con el apego Evitativo. Me descubro que suelo huir cuando algo me incomoda o no me agrada. En algunas ocaciones no enfrento para llevar la fiesta en Paz y no crear una discusion innecesaria que me haga sentir estresada. Y a la vez me conflictuo por querer resolver la situacion. Es un ir y venir entre “si me importa y no me importa”. Me he dado Cuesta de ello, y se que ha sido debido a mi crianza con MIs cuidadores en mi primera infancia MIs ABuelos. Las apariencias, el que diran, el callese, los mayores siempre tienen la razon, Los ninos no saben, no llore, no es para tanto y mucho mas, fueron marcas profundas. Ahora comprendo y estoy intentando recuperar mi voz, enfrentar, sentir y expresar sin sentirme mal.

Considero que hay 3 apegos de los 4 en mi vida.
El evitativo, el ansioso – ambivalente, apego desorganizado.
De niña no me crie con mis padres,
Con mi papá nunca conviví y mi mamá trabajaba en otra ciudad y la veía solo fines de semana,. Cuando tenía 6 años mi mamá se casó y se fue a vivir con su nueva familia.
De las pocas veces q sali con ella pequeña decía que yo era su hermana, por que me tuvo a los 15 años y le daba pena admitir que era su hija.
Siempre me sentí que sobraba por que ambos padres, hicieron sus vidas criaron a sus otros hijos y a mi no. No era importante yo, no me sentí amada por ninguno de los 2.
Siempre vi a mis primos con sus padres y yo le preguntaba a Dios por q yo no tenia una familia, si me portaba bien, tenía buenas calificaciones.
Me crió mi abuela materna, siempre fue mi refugio mi lugar seguro, me dio mucho amor siempre, sus hijos siempre contaron q ella nunca los abrazo que solo a mi la miraron abrazar, ella los cuido y saco adelante a sus 4 hijos ya q enviudo cuando sus hijos estaban entre 8 y 12 años. Pero no era amorosa.
Hoy en día me doy cuenta el por que evito conflictos, para no ser rechazada.
Por que minimizó mi dolor o escondo mis emociones, por q no me sentí vista ni escuchada.
Siento miedo de mi entorno, de distintas situaciones.
No pongo límites generalmente, y si los pongo no me siento q los respeten.
Me doy cuenta que hay enojo hacia mi madre por q de los hijos que ella crió 1 falleció y el otro se mudo de país y ahora de unos años para acá yo me hago cargo económicamente de ella.
Y no me busco por que me ama y quiere arreglar nuestra relación, si no por q según ella es mi obligación mantenerla, por q es mi mamá.
Ahora entiendo el por q de las relaciones en mi vida, alejo a las personas antes de q ellas me dejen, así evitar el abandono y dolor de nuevo.
Ahora entiendo mi ansiedad, mi tristeza, mi sobrepeso, enojo y depresión.
No tiene que ver con mi presente, si no con las heridas de mi niñez y mis apegos.
Ahhhhh. Estoy en mi lugar seguro. Gracias