A mi vida adulta llegué muy insegura, con muchos miedos, impulsada porque me tenía que casar, formar una familia y buscar una casa donde vivir.
Tenía que crecer de un día a otro y darme prisa para tener una familia por aquello de la edad.
Pero tuve una infancia muy feliz, llena de viajes, de compras, unos padres que siempre estuvieron ayudándome en lo que necesitara, sin problemas de dinero, muy mimada, pero con una gran carencia emocional, ya que no pude platicar muchas cosas con mi mamá porque siempre me juzgaba y regañaba o simplemente no estaba porque tenía que trabajar y con papá pues no creí que me fuera a dar un consejo por que él no sabría lo que siente una mujer, así que callé muchos sentimientos, callé mucho dolor, me refugié en mis amigas y crecí ocultando muchas cosas, por ejemplo mis relaciones amorosas, mi mami muy autoritaria, me dijo qué estudiar, dónde trabajar y con quien casarme, muchas veces sentí que mi mamá me asfixiaba, que a mis padres les daba lo mismo tenerme en casa o que muriera, muchas veces pasó por mi mente hasta que un día lo intenté y no funcionó, me acerqué a Diosito, pedí ayuda a mi ser supremo y aquí estoy, con grandes dolores emocionales, con muchas carencias que hoy quiero sanar, soy una adulta que no expresa felicidad, que se calla las emociones, que se molesta fácilmente si las cosas no salen como quiero, muy perfeccionista, recuerdo que hace días me tomé una foto y me sorprendí, dije, esta Klau está en su versión triste, fue impactante verme así, deprimida, sin expresión, molesta, como ausente, he tenido días difíciles pero quiero sanar para poder reconocer a la Klau que era feliz y divertida, a la que sonreía y que tenía muchos amigos, pero sobre todo para volverme a querer, sanar mis heridas y ver mis cicatrices y poder decir, la rescaté y hoy soy feliz.

La acumulación de emociones no reconocidas influye en la aparición de enfermedades definitivamente creando un DHS.
El no expresar nuestras emociones en su momento el llanto, el dolor, el miedo, el sufrimiento se convierte enfermedad, que se va directamente a un órgano dependiendo de cada capa embrionaria y que, solo reconociendo la emoción, el sentir, se puede sanar, dando así una solución al conflicto.
Debemos ser prioridad, debemos gestionar nuestras emociones, debemos sanar, el estrés se acumula y el saber cómo manejar nuestras emociones garantizará una vida mejor.
Debemos aprender a liberar la carga de emociones porque nos hemos hecho expertos en callar, cuando debemos ser valientes en reconocer nuestra emoción para fluir y sanar. Ser consciente al inconsciente.

De acuerdo a lo visto en clase, identifiqué que cuando era pequeña, mis padres protegían mucho a mi hermano, yo siempre sentí que a él lo querían más que a mí, ahora entiendo que todo fue a causa de su reflujo que mis padres tenían que estar más al pendiente de él que de mí, ya que yo siempre he sido muy sana, crecí con esa idea, envidiando el cariño que tienen mis padres hasta la fecha sobre él y para mí, ellos no son muy cariñosos, entiendo que sus padres no lo eran, entonces desde que entré a Bio, he tratado de entender esa parte y aceptarlos y amarlos como son.
Tengo dos hijas, Sofí de 9 años y Pau de 7, cuando Pau tenía dos años, después de su cumple un día sucedió algo muy raro con mi pequeña, de un día para otro no podía ponerle la playera de la escuela, ya que le dolía mucho su brazo derecho, me decía a señas que le dolía mucho, le comenté a mi esposo que llevaría a la bebé al pediatra y no le dio importancia, fui con el doctor y el me refirió con un traumatólogo pediátrico y para terminar pronto a mi bebé la operaron y fue de alto riesgo ya que no sabíamos que era realmente, total, sale del hospital y yo rogándole a Dios que la protegiera de todo mal, porque hasta llegamos a pensar era cáncer, tuvimos que esperar tres semanas y regresar al doctor, en medio de ese tiempo se hicieron análisis y tuvimos que esperar los resultados del patólogo, han sido los peores momentos, total llega el día de revisión y con la gracia de Dios, mi hija estaba sana, sólo se quedó a revisiones periódicas que ya superó, el caso es que yo me uní más a Pau por el hecho de que la cuidaba día y noche, en esos días Sofí y su papi se dormían en el cuarto de las niñas para no lastimar a su hermanita al momento de dormir con alguna patada o golpe y ahora Sofí me reclama que no soy tan apegada a ella como su hermana a mí, como yo le reclamaba a mamá su atención, últimamente me he dado cuenta que sí, que Pau esta más apegada a mí y Sofí a su papá, pero trato de equilibrar las cosas para no hacerla sentir mal como yo me sentía cuando era pequeña.
Estoy trabajando mucho con ese circuito neuronal, es un arduo trabajo porque Sofí y yo chocamos demasiado ya que tenemos el mismo carácter, es mi doble, pero trato de ponerme en sus zapatos y es cuando recuerdo que no quiero que crezca con las mismas heridas de la infancia que yo.
Inconscientemente creo que repetí historia, pero sé que estoy a muy buen tiempo de modificar y mejorar nuestra historia familiar, al mismo tiempo trabajar en la seguridad y amor de mi niña mayor.

Pienso que a la farmacéutica no le convendría, ya que desaparecería porque seríamos consientes de nuestras «enfermedades», nos enfocaríamos a la raíz de ésta, seríamos conscientes de nuestro dolor, de donde realmente proviene, entenderíamos que debemos trabajar en esos conflictos y sanaríamos, teniendo mayor paz, sin tener que estar tomando medicamentos para querer solucionar algo que está en nosotros resolver.
Habría menos personas «enfermas», tomando medicamentos y/o con un mal diagnóstico, cambiaríamos el nombre de «enfermedad» por reparación y todo esto no le conviene a un Doctor que estudia por muchos años, dedicando tiempo y esfuerzo a su carrera y tampoco a la farmacéutica porque sería una gran perdida millonaria.